ad1a641d

Идеализация и обесценивание в отношениях

Многие люди периодически используют разные психические защиты. И в случае если эти защиты уничтожают ваши отношения — то имеет смысл подумать.

Идеализация — механизм эмоциональной защиты, который выражается в безотчетном представлении о ком-нибудь как о совершенном и властном заступнике. Одним из «побочных эффектов» механизма считается обесценивание человека, если его предстоящая идеализация невероятна.

Обесценивание — это механизм душевный защиты, работающий на сбережение «Я» человека от трудных, в основном отрицательных, волнений, которые способны появиться, если он не в состоянии получить желанное.

Чем мощнее будет стремление и недоступней его ублажение — тем мощнее будет выражаться обесценивание в форме хладнокровия, разочарования, критики, шуток или неблагодарности.

Обесценивание — крайне бессердечный механизм, поскольку «я» человека сохраняется тут с помощью принижения иного человека, или мира вокруг нас. Он сохраняет человека от чересчур крепких чувств.

В точности также человек может обесценивать и себя, собственные идеи, достижения, ощущения. Временами данный механизм практически отсасывает из жизни человека всю радость и блокирует любое индивидуальное развитие.

Т.е. если человеку трудно заметить и взять иного подобным, какой он есть (а, означает, и себя он не получает), то он предварительно идеализирует его, валя ему лучшее.

Когда хвалить нельзя (нельзя закрывать глаза на настоящие качества и проявления, ожидания не оправдываются), то происходит обесценивание, чтобы защититься от боли и разочарований, мстя ему за наши же выдумки. Сейчас он самый наихудший.

В первую очередь все же в детстве, когда опекуны обесценивали своего ребенка, за достижения расхваливали, а за ошибки лишали любви. Однако может сложиться и при таких раскладах, когда человек встречается с крайне солидной неприятностью, не в состоянии получить желанное, или утратил что-нибудь крайне важное для себя — его психике совладать трудно, и тогда он начинает это обесценивать.

К примеру, нравится прекрасная женщина, однако представляется, что она и не взглянет в вашу сторону. Что делается? «Подобным лишь деньги необходимы!» или «да она дурная, а я дурных не предпочитаю».

Подобным людям трудно показывать себя истинных, сходиться, они страшатся боли, отвержения. Появились проблемы в отношениях: «Да это он дурак безжалостный, и что я в нем обнаружила? Кому такой нужен?». Необходимость в недалекости есть, однако ужасы и сомнение перевешивают.

Обесцениваем мы то, что действительно имеет для нас огромную важность и значимость. И, разумеется, тут очевидно выражено беспомощность решать создавшиеся проблемы «по-взрослому». «Лучше обесценю, огорчусь, кину, наору, чем буду разбираться внутри себя, в другом, в образовавшейся ситуации».

Также обесцениваются и свои ощущения. «Мне не больно, это чепуха» (а действительно сердце кровью обливается). Или собственные ощущения вообще заковываются, однако тогда они в конечном итоге проходят в болезни.

Что делать? Вроде бы, ответ возникает сам собой: закончить хвалить и начать оценивать. Оценивать не только лишь себя и собственные достижения, но также и прочих людей. Обучаться принимать себя и мир вокруг такими, какие они есть, со всеми достоинствами и дефектами, преимуществами и минусами. Смириться с тем прецедентом, что ничего идеального не бывает.

Однако все не настолько просто. Чтобы что-нибудь поменять, надо осознавать причину. Откуда что взялось как раз у вас. Излишнее использование данной эмоциональной защиты — лишь следствие. Зайдите на сайт seenroutine.ru если Вы желаете всегда быть в курсе новинок во всех областях.

Специалист по психологии сможет помочь разобраться. Нежно обогнет защиты, которые прячут то, что болит, под которыми правда.

Как раз психические защиты не позволяют человеку самому заметить настоящее положение дел, то, что с ним действительно происходит, в чем настоящая проблема.

Может быть, вам нужна работа с глубоким чувством своей никчемности, поиском своего «я».

Возможно, вы располагаетесь может фрустрации (настоящая или мнимая неосуществимость получить желанное) и на пороге глубочайшей депрессии.

Может вы очень много чего обесценили, и жизнь не приносит радости. Здесь необходимо работать с приобретением резонов, а прежде всего, с поиском себя и собственных подлинных надобностей, укреплением самомнения. Возвратом ценности жизни для себя.

И так или иначе необходимо обратить свое внимание на собственную детскую необходимость. Ваш врожденный малыш ищет идеального властного опекуна, который его предохранит, никогда в жизни не отдаст, всегда будет предпочитать и сохранять. В особенности если данной любви, помощи и защиты не хватало в детстве от настоящих опекунов.

Сталкиваясь же с настоящим человеком, а все мы стандартные люди, происходит сожаление и обесценивание. Пора осознать, что детство прошло. И никто не сменит вам ни мать, ни папу. Вы — зрелый человек, предпочитать, сохранять и беспокоиться должны сейчас сами о себе. А не ожидать, что кто-то наступит и сохранит.

И как успешной будет ваша жизнь, зависит также от вас. Вы заполняете ее значением и радостью или не заполняете. А, может, выбираете мучения и опечаль, роль жертвы событий. Так также можно. Выбор всегда за вами.

Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

Оставить комментарий